Reacciones ante la infidelidad

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¿Cuáles son las reacciones más comunes al enterarnos de que nuestra pareja nos ha sido infiel? En este artículo explicitamos algunos consejos prácticos para sufrir lo menos posible, ya que las reacciones más usuales no suelen ser las más pragmáticas.

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Imaginemos a una pareja: Daniel y Elisa. Llevan 5 años juntos. Daniel se entera de que Elisa lleva unos meses viéndose con otro hombre. Elisa ya ha abandonado la otra relación y quiere que Daniel la perdone. Lo primero que hará Daniel –inconscientemente-  será negarlo. Puede que después despliegue una serie de comportamientos.

1. Incluso antes de haber tomado una decisión sobre si continuar o no su relación con Elisa, Daniel intentará obtener información: ¿cómo es él? ¿en qué lugar se enamoró de ti? ¿de dónde es? ¿a qué dedica el tiempo libre? (José Luis Perales sabía bien de lo que hablaba). Tratará de enterarse de todos los detalles de la otra relación: actividades que realizaban juntos, expresiones de afecto, relaciones sexuales…

¿Qué creemos que conseguimos?

Tranquilizarnos al obtener los datos que pedimos. Creemos que tenemos derecho a obtener esta información porque “ya que lo ha hecho, que me lo cuente”. Consideramos que la otra persona “debe ser sincera”.

¿Qué conseguimos en realidad?

Aumentar la ira hacia nuestra pareja y hacia la otra persona.

¿Qué hacer en su lugar?

Entrenarnos en no preguntar. La información que se nos da nunca es suficiente, actúa como si fuera adictiva: cuantos más detalles tengamos, más detalles querremos conocer. Aliviamos nuestro malestar a corto plazo pero a largo plazo este aumentará.

Además y si decidimos continuar con nuestra pareja, debemos hablar con esta para hacerle saber que respondiéndonos, lo único que hace es empeorar la situación. Un miembro de la pareja, tras entender lo poco que gana preguntando detalles, no lo hará más. El otro no responderá a las peticiones del primer miembro si este al final sucumbe a la tentación, siempre explicando por qué lo hace.

5507777269 7514e305a2 b - Reacciones ante la infidelidad2. Mostrará a Elisa lo poco que confía en ella estando atento a todo lo que hace: controlará sus movimientos, evitará activamente que se acuerde de la otra persona, evitará que se acerque a ella, etc.

¿Qué creemos que conseguimos?

Poner nuestro granito de arena para evitar que la infidelidad vuelva a darse: creemos que estamos haciendo algo positivo para nuestra relación.

¿Qué conseguimos en realidad?

Responsabilizarnos de algo en lo que no hemos tenido nada que ver: queremos tomar nuestro papel en que la otra persona no vuelva a hacer lo que hizo cuando, si nos paramos a pensar, no tenemos ningún control real sobre esa conducta.

¿Qué hacer en su lugar?

En el caso de que hayamos decidido continuar con nuestra pareja tras lo ocurrido, lo mejor es trabajar el mito “si ya ha sido infiel una vez, puede serlo más veces” (Mitos relacionados con la infidelidad). Suena fácil, pero es complicadísimo: tenemos que estar muy convencidos de que queremos continuar en la relación para no replanteárnoslo cada vez que la ansiedad aumente. Si lo estamos, tenemos que tratar de vivir con la posibilidad de que la conducta vuelva a darse. Al final, ¿qué es peor? ¿pasar nuestros años de relación haciendo comprobaciones o aceptar el malestar que genera el hecho de que la infidelidad pueda (o no) volver a producirse?

Si esto nos resulta impensable o lo hemos intentado y hemos observado que no nos compensa, quizás la pregunta que deberíamos hacernos es otra, más en la línea de continuar o no con la relación: ¿qué es peor? ¿pasar nuestros años de relación haciendo comprobaciones o abandonar la relación y pasar el duelo por los años de relación con la persona en cuestión?

pexels photo 349494 - Reacciones ante la infidelidad3. Daniel le pedirá a Elisa aclaraciones de todo lo que dice, le preguntará por lo que está pensando, lo que está sintiendo, qué siente por la otra persona, etc.

¿Qué creemos que conseguimos?

Averiguar la verdad sobre lo ocurrido y asegurarnos de que nuestra pareja nos quiere a pesar de lo que ha pasado.

¿Qué conseguimos en realidad?

Sentirnos mejor a corto plazo. Estamos, sin querer, haciendo comprobaciones constantes. A largo plazo y de forma adictiva, necesitaremos hacer más y más preguntas y conocer en todo momento lo que está pensando y sintiendo nuestra pareja: ¿no resulta un poco agobiante?

¿Qué hacer en su lugar?

Dejar que la curva de ansiedad baje (si quieres saber más sobre ella, no dudes en leer Cómo controlar los celos II). Lo que conseguimos al hacerle mil preguntas a nuestra pareja es conseguir que baje de forma más rápida con consecuencias negativas para nosotros a largo plazo porque, como decíamos, querremos más respuestas. Como siempre decimos: si has decidido continuar con la relación, realiza otras actividades para mantener tu mente ocupada cuando las dudas te asalten o, simplemente, deja que se vayan. ¿Qué actividad podríamos realizar? Probemos a escuchar un poco de rock y dejarnos llevar por la música.

pexels photo 48621 - Reacciones ante la infidelidad4. Demostrará la rabia que siente por lo ocurrido mediante comentarios irónicos e indirectas.

¿Qué creemos que conseguimos?

Hacer responsable a la otra persona de lo que ha hecho porque “es lo que se merece”.

¿Qué conseguimos en realidad?

Instalar patrones de comunicación tóxicos en la relación.

¿Qué hacer en su lugar?

Si de verdad hemos tomado la decisión de continuar en la relación, lo más lógico es que no la convirtamos en un infierno. Quizá continuemos con nuestra pareja para compensar lo que esta ha hecho y así sentirnos mejor. Si nos damos cuenta de esto, es mejor cambiar nuestra forma de verlo o abandonar la relación.

Si somos nosotros los que hemos cometido una infidelidad y nuestra pareja nos “castiga” como antes veníamos explicando, debemos aceptar que el tiempo no puede echarse atrás y que el daño ya está hecho. No debemos permitir que nuestra pareja nos castigue para que no se perpetúen sus comportamientos pero tampoco debemos juzgarla, de lo contrario estaremos haciendo lo opuesto a favorecer que el daño se repare. Lo óptimo sería explicar a nuestra pareja que entendemos cómo se siente y que esté enfadada, pero que no vamos a aceptar que nos castigue porque esto empeoraría la relación. 

couple love romantic silhouette - Reacciones ante la infidelidad

La infidelidad es un tema muy serio que genera mucho sufrimiento y suele dar lugar a crisis en las parejas que pueden superarse solas o necesitar ayuda de un especialista. Cabe destacar que ninguno de nuestros artículos sustituirá a la terapia psicológica; en el primer caso, el artículo puede servir como ayuda para mejorar la situación. En el segundo, puede servir como apoyo a la terapia.

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Soy psicóloga sanitaria en Aumenta, proporcionando tratamiento psicológico a población infantil, juvenil y adulta. He trabajado como psicóloga social en Fundación Tomillo y poseo amplia formación práctica en diferentes entidades. Soy Graduada en Psicología por la Universidad de Salamanca y Máster en Psicología General Sanitaria por la Universidad Internacional Menéndez Pelayo. Poseo mi propio modo de trabajar, basándome principalmente en las corrientes cognitivo-conductual y sistémica, cautivada por una máxima: "conozca todas las teorías. Domine todas las técnicas, pero al tocar un alma humana sea apenas otra alma humana". Carl Jung.